Mil cosas!...

Digan lo que digan, piensen lo que piensen, todos sabemos la vida de uno mismo mejor que nada y eso es algo bastante lógico no se discute apesar de lo que digan...
Todos tenemos 4 vidas de las cuales solo nos debe importar la que nosotros mismos vivimos realmente..
Se preguntaran por que cuatro vidas verdad?... pues la verdad que si cada persona tienen tres vidas mas aparte de que viví realmente!

1º la primera vida es aquella que vivimos día a día la que solo uno mismo entiendo y sabe realmente que es verdad o mentira dentro de ella, como también sabemos que esta bien y que no en ella 

2º la segunda vida es la que nuestros padres se imaginan y quieren que vivamos deacurdo o no a ellos!.. es algo bastante tonto pero es así!

3º la tercer vida es la que conocen nuestros amigos o conocidos, esa vida que solo conocen dentro del boliche o dentro de una casa o escuela, o guisas saben poco de nosotros la verdad no lo se pero ellos se imaginan siempre nuestra vida, al contrario de lo que vivimos en realidad!

4º la cuarta vida es aquella vida que por un lado nos gustaría vivir, pero que sabremos que jamas la viviremos, esa vida es la que nos crean aquellas personas que simplemente no nos conocen  o quizás quieren saber mas de nosotros por celos, por envidia o quizás por que sus vida es muy aburrida y no tienen nada mejor que hacer que inventarle una a los demás lamentable mente esta cuarta vida es la que tenemos todos nos gusten o no hay quien las creen y quienes no!.. pero siempre están precentes..


Esto no tiene nada que ver con lo que tenia ganas de escribir pero es un buen inicio para empezar, ya que es bastante interesante esas vida paralelas a las que tenemos en realidad!..
Es muy gracioso como la vida poco a poco se va alejando o mejor dicho como cada vez mas rápido nos alejamos de nosotros mismo al ir creciendo.
Mientras vamos creciendo cometemos errores esos errores algunos peores que otros pero esos errores que siempre nos siguen..
Esta el dicho que dice el que perdona nunca olvida: a mi parecer es un dicho muy mal hecho ya que si personas superas y olvidas ello que sucedió xq si personáramos y no olvidáramos este mundo estaría lleno de amigos falsos (lo cual hay muchos) y gente que hablara por a hablar.. yo pregunto para que perdonar si no podes olvidar el pasado es como quedarse estancado en algo sin sentido.. quisas me equivoco no lo se pero es mi modo de pensar y ver, cada uno tiene el suyo y el mio es este..
esa frecé me parece estúpida!!!
Hoy me levante con un matete en mi cabeza la cual esta llena de preguntas sin contestar, problemas sin solucionar, etc!.. lo cual es muy normal o habitual en cada  cabeza!..
La cuestión es que hoy me levante rara un poco feliz un poco triste llena de nada sin ganas de nada, cansada de muchas cosas y sorprendida por otras!..
Creo que esos sentimientos se deben a que la verdad tengo confictos serios de amor y descubrimiento de mi misma no lo se!..
Me cuesta cada vez arrancar de mi cama y descubrir que ya no soy chiquita como antes, me cuesta ver que cada ves tengo mas responsabilidades.. me cuesta descubrir que ya no soy una niña por que el tiempo paso y estoy en mi mayoría de edad esa mayoría de edad de la cual quería escapar pero en fin no escape!.. al fin llego el momento y si señores tengo 18 años los cuales odio, no me arrepiento de lo que viví, ni de mis errores pero si odio haber llegado a esta edad donde todo se me vuelve en contra y las cosas y los sentimientos duelen mas que antes!..
Estoy en esa etapa de que debo crecer y no quiero la verdad no quiero pero que mas puedo hacer que creer a los golpes..

Al final me fui de tema y no encontré la solución en mi cabeza que esperaba pero bueno es algo natural eso en mi!..

Sinceramente segrí escribiendo me va a terminar llevando a cualquier punto loco pero preferiría segrí en mi vida alocada por mi y en este momento deceo pasarla bien con amigos de verdad!.. me fui antes de volverme loca y volver loco el mundo!..
ahora eso si digo me fui de mambo y termine escribiendo cualquier cosa ajajja!.. que tonta pero bueno aveces escribir por escribir me hace bien eso es lo bueno de esto que escribir no siempre tiene que tener sentido para todos debe tener sentido para uno mismo!... 

Aveces me siento fuera de órbita, fuera de mi sitio como quien diría

fuera de mi lugar por así decirlo!.

 Poco a poco las cosas pierden rumbo y la soledad te perseguiré por doquier

intento escapar de esa trágica rutina habitual pero solo

caigo en ella una y otra vez, sin parar, me cuesta admitir que las cosas están 

mal y mucho mas me cuesta llorar hoy en día y admitir mi dolor

intento hablar pero mis palabras no quieren salir y se

terminan escondiendo una vez mas!.

Hoy me levante de un humor extraño como quien diría, con un dolor muy 

fuerte en mi cabeza y en mi pecho... 

poco a poco mil voces y mil caras veía por doquier pero nadie me observaba ni

siquiera me escuchaban una vez mas  fui víctima

de mi propia soledad de mi propio dolor que me atrapa y vuelve a empezar

intento olvidar y mucho mas ignorar esas voces pero este

maldito oído solo se digna a escuchar y estos ojos solo miran hasta lo que no

hay que mirar!..

quien dijo que la vida era fácil, quien dijo que el llanto se cura con sonrisas

quien dijo que el dolor debe ser disimulado apesar de cual sea

Miro y escucho lo que dice la gente una y otra ves

veo el favoritismo de las personas por doquier intento ignorar hasta

el mínimo dolor pero solo consigo ahogarme en una melancolía

sin salida y una vez mas aparentar lo que no es

Arta de este teatro, arta de los mismos trucos intento descargar todo lo  que

acumula mi mente, mi corazón y mi alma 

dentro de si mismos, intento liberar todo ese dolor que llevo en mi 

pero solo descubro que no hay quien me deje liberarlo

intento no hablar así solo podre llorar pero siempre a quien me mire con

pena se compadezca y diga esa maldita pregunta que detesto

ESTAS BIEN? QUE TE SUCEDE?

Aveces me pregunto que tan egoísta es la gente por hacer esas preguntas

sabiendo que todos las odiamos y apesar de ello

las repetimos sin parar !...

mis temas al escribir no se entienden lo se pero mi idea no es que los 

entiendan los demás, mi idea es liberar este dolor que llevo dentro

pero de una manera mas tranquila, mas dinámica

y sin sentido alguno...

por que en esta vida nada tiene sentido mas que el de uno mismo!

Cada día que pasa me doy cuenta de esta mente loca y de esta gente 

que me rodea 

la falcedad esta por doquier y la ignorancia también

Cada de ves que intentamos hacer algo bien solo descubrimos todo lo malo

que ni siquiera hicimos !

hay gente que inventa doble vidas agenas 

tus padres intentan entender te y solo terminar por fastidiar

y mis amigos por así llamarlos conocen esa vida que haces con ellos

pero mi vida es conocida por mi y solo por mi y por nadie mas

voy por las calles de armando mi rumbo acompañada y en soledad

pero tranquila y en paz sabiendo que yo soy quien soy sin ofender a nadie

mi dolor es quien me acompaña y mi ignorancia quien me enseña

los golpes son quienes me ayudan a despertar 

y el amor es quien me ayuda a volar

no pretendo nada de los demás no quiero nada de nadie mas

amor lo que soy por que con mis errores aprendí a valorarme apesar de todo

no de pendo de el amor ajeno ni de la sociedad

soy mi guia y mi coraje nació gracias a quien me enseñaron la falcedad y la

desilusión 

busco un camino mejor cada día y aun que me duela el alma camino con mi 

cabeza en alto

por que apesar de mi pasado el que pesa mas que una mochila 

me a enseñado que la vida es mas que eso y que mi precente y mi futuro

pueden remediar ese dolor que cause y esas mentiras que invente

apesar de que mi memoria me torture

y la falcedad me persiga yo seguiré andando por estas vías

por estas calles llenas de piedras y saltare esos posos que gente me a 

puesto para que caiga en alguno de ellos

ya no importa lo que digan ni lo que picen ya no importa

lo que suceda yo aprendí a mi manera

con errores y a los golpes aun que muchos solo recuerdan lo

que un día super hacer mal

que pena el pasado no lo niego

pero en mi furuto sabré como arreglar 

sabré como difenciar lo que esta bien y lo que anda mal

sabré ver la amistad por sobre todo 

y sabré amar en libertad apesar de mis heridas sin curar!

Algún día estas heridas sanaran pero mientras tanto 

intentare no llorar y mejorar!

Que se yo

Hoy no se si escribo por enojo, por tristeza o simplemente por desahogo!..
 Siempre me pregunte el motivo por el cual esta siempre sola y ahora lo entiendo mas que ayer...
Se muy bien que amigos en el colegio no tengo ya que soy muy mentirosaaaaa!!..
Se también que fuera del colegio tenia 3 buenas amigas el resto no importaba.. pero me di cuenta que jamas tuve amigas que nadie me consideraba como tal y peor aun simplemente me utilizaban.. que ingenua verdad?..
igual se que de santa no tengo un pelo y que mi vida no es la peor ni nada por el estilo, pero si algo se
que la única persona que me quiere es a quien siempre le hago daño y no lo tomo en cuenta nunca para mis desiciones , tengo que admitir que estoy hablando de el hombre que en este momento me acompaña por que no hay nadie mas a quien le importe o me quiera por así decirlo...
También se ha pasado por la cabeza que mi familia no era el problema si no yo y es verdad el problema entero soy yo y uno de esos problemas es que nasi y lamentable mente para ellos otra no les quedo que mantenerme y se muy bien que se arrepienten de a verme tenido aun  que no lo digan o intenten dicimularlo lo cual bien no les sale...
En mi familia nadie me quiere eso es sabido ya que todas las desgracias son mi culpa, por eso no me hago tanto drama pero igual aveces duele darse cuenta aun que me mienta  a mi misma pero en la vida nada es bueno simplemente es lo que es..
quisas a esta altura ya estoy desquisiada pero a quien le importa si total  es cosa mía...
Hoy pensé que no podria, lo que a la vida o ese dios que supuesta mente escucha plegarias pero me equivoque ya que otra ves en todos los días de mi vida se lo eh pedido... SI EH PEDIDO QUE ME HAGA MORIR ya que lamentablemente soy un poco lenta para eso!!..es decir siempre intento algo mejor en vez de suicidarme pero siempre todoo esta mal...
Aun que debo adlmitir que muchas veces lo eh intentado pero de idiota que soy siemplemente fracase :/...

Sentimientos...!!!

Hay días que me levanto con ganas de llorar.
Hay días en que le levanto con una sonrisa y llena de vida a pesar del día.
Hay días en que me levanto sin ganas de nada.
Hay días que me levanto con ganas de abrasar o que me abrasen.
Hay días que ni yo misma me entiendo a pesar de todo.
Hay días distintos, todos los días es un día extraño, un día en que me aprendo a conocer de vuelta y me vuelvo loca por no saber que me sucede.

Ayer descubrí que ya no contaba en las salidas familiares, a pesar de que ahora mi tiempo se ocupa en otras cosas me dolió saber que no puede estar ahí, me dolió saber que ni siquiera me habían dicho de eso, pero sin embargo ya nada podía hacer.
Por un momento empecé a revisar mi casa y me di cuenta que me encontraba sola en mi casa. 
En cada habitación que entraba, no había nadie y creí que al fin tenia paz y tranquilidad pero en ves de eso me encontré con esos sentimientos de soledad y angustia al saber que me encontraba sola entre tantas paredes.
Una angustia terrible estaba dento mio, en mi  pecho la cual era tan grande que no sabia que hacer, me sentí alejada de todo y de todos, sentí que ya nadie me tenia en cuenta a pesar de todo solo me eche a llorar por hora para intentar dormirme.
A pesar de esa soledad llame a alguien para poder sesar mis lágrimas pero ni el pudo solucionar esa herida tan grande que se quedo tan dentro mio que solo al pensarlo me tiemblan los labios mis ojos solo se llenan de lágrimas y yo lucho por que no caiga ninguna de ellas.

Es irónico los sentimientos cambian o como van y vienen sin parar, como es tan fácil tener una sonría y sin darte cuentas empezaste a llorar sin parar y el llanto no sesa...


Es irónico como todo para taaaan rápido y como el tiempo no para.


Es irónico como la vida va pasando, como los amigos se pierden como el amor pasa y como vas creciendo sin querer dejar de ser chico.


Es irónico como cada ves que somos mas grandes las pequeñas cosas duelen mas que antes.


Es irónico como ahora me siento y no se como curar esta herida.